我的愤怒史和我是如何放手的,第一部分:在一个充满愤怒的家庭中长大

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这是第1部分A.五部分的系列关于愤怒,我与愤怒分享我的历史,如何放下愤怒,以及如何与愤怒的人相处。

有胳膊的女孩在前额

愤怒。什么是挥发性和破坏性的情感。

然而,我们中的许多人似乎都带着愤怒,就像它是我们身份的一部分。我们中的许多人似乎把愤怒视为一种自我增强的助推器,一种权力的象征,是人类自然的一部分(事实并非如此)。

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我曾经过,直到两天前2012年10月15日,当我决定放弃愤怒而不是让它统治我的生活。在我意识到的地方,我不会让愤怒影响我的生命或影响我的决定。我将努力通过我愤怒的不同层,了解它的根源,并与他们打交道。在可能的情况下,我不会让愤怒坐在我心中,而是有意识地处理它并将其释放到宇宙中。我不会让愤怒接管我,而是在它上面升起,而是在每一步都在恐惧中选择爱情。

最重要的是,自从我年轻的时候,我会放弃在我身上建立的所有愤怒,并开始生活的生活和更新的心灵。

过去的愤怒在我的生活

如果你知道我过去的愤怒史也许会有帮助。

你知道,我以前和愤怒的关系非常亲密。这一切开始当我还是孩子的时候

在愤怒的家庭中成长

既然我年轻,我的父母会一直争辩。思考回到童年的几年,我记得很多呼喊和挥发性的情绪,在一家父母到另一个父母队到另一个父母。我的父母会交换倒钩的TiRades,不断地批评和互相攻击。

我记得有好几次(当我还是个孩子的时候),我在他们面前发脾气,威胁他们如果不停止大喊大叫,我就自杀。我真的走进厨房,抓起菜刀,对准我的手腕,告诉他们如果他们不立刻停止大喊大叫,我就自杀。我并不是想自杀,当然也不是想用刀碰自己;这是我让他们停止叫喊的最后一招了。

我的特技工作,但只有很短。争论将不久之后开始,有时一到两个小时后。作为一个无助的孩子,看着这个展开,我会感到深深地康复在我的灵魂中。

我当时没有意识到,但随着我的成长,我从父母那里收集了很多残余的愤怒。当你经常面对人们的争论时,他们的焦虑最终会影响到你。这就是发生在我身上的事。

在与我的互动中,我的妈妈也非常生气,烦躁和挥发。作为一个小孩,我不知道我正在慢慢被房子里的愤怒所定义。

尽管在我小的时候,我的父母主要是在他们自己之间争吵,他们从不把气出在我身上(也不把气出在我弟弟身上;只是在我还是青少年的时候,我妈妈开始对我发脾气,对我大喊大叫,而不是打我,因为我的父母从来没有暴力行为),这并没有阻止我继承他们(实际上更多是我妈妈的)愤怒的性格。

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在父母愤怒之后服用

回顾过去,我能看到青春期早期(9-12岁)的愤怒。

这听起来可能很疯狂,但在我9岁或10岁的一段时间里,我会把纸条摊开,告诉我妈妈去死吧,然后把它们贴满屋子。我当时也不知道自己为什么要这么做;有某种力量驱使我这么做,之后我就会按照这种本能行事。我的父母看到这些纸条会很震惊,然后绝望地撕掉它们,之后他们要么谴责我,要么试图说服我讲道理。

现在回想起来,那是一声呼救声;这是他们日常争吵在我心中累积的所有焦虑的潜意识表达。我也下意识地把我的母亲看作是我痛苦的来源,因为她用她的压制方式给我带来了很多痛苦。

在我早期的青年时期,我会在他们惹恼我或者我生气时惹恼了爸爸和兄弟的衣服。再次,我不知道为什么我这样做了。我只是知道我身上有很多愤怒,我需要做一些物理,一些剧烈的东西,让这个愤怒到世界。我需要表达我的愤怒,我需要一个人,任何人,接受我的信息,响亮和清晰。

当我12岁时,我的家人搬了家(仍然在新加坡),这些不稳定的愤怒的表达停止了。除了家里的激烈争吵(现在已经从我父母扩展到我弟弟和我),我基本上是一个冷静、有远见、沉着的人。

有人可能会认为这意味着我童年时的愤怒消失了,我不再是一个易怒的人。有一段时间,我也这么认为。

但事后看来,我现在知道事实并非如此。我的愤怒从来没有消失过——它只是在我十几岁的时候随着我身份的其他部分的发展而消退到我潜意识的更深处。我的愤怒还在,就在我心里。它从未消失。它只是处于休眠状态,随时准备在合适的条件下被触发。

我(仍然是)一个深深的愤怒的人是我只会在多年后意识到的东西。

意识到我的愤怒

火

我的愤怒主要是潜在的愤怒;意思是我在自然状态下不是一个易怒的人。事实上,恰恰相反——我几乎总是开朗、愉快、快乐和乐观的。

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我只会在事情不顺时才会生气。即使这样,我也不会把愤怒发泄出来,除非我真的非常非常沮丧。我的愤怒主要是在我的意识中控制在我自己的心里。

即使在我失去它的时候,我也不会引导我对他人的愤怒。除非情况完全失控,否则我会生气的情况和/或者是的,但我不会引导我的愤怒或本身的人。愤怒地长大的愤怒,每天在每天都有困境,我不想对别人造成同样的待遇。

在我看来,我从来没有想过自己是一个易怒的人。我只是认为我偶尔对生活中的小插曲感到愤怒是非常正常的,也是人类的自然反应。不幸的是,事实并非如此。

一个简单的对话

大约一年前,我和一个好朋友聊天(B)关于我们共同的一个朋友(C)。C是我非常亲密的朋友,就像我的小弟弟。他做的一些事情让我完全失望,让我对他失去了信任。我告诉B我对C的行为有多失望。

B一边听,一边请求我的允许,告诉我一些他已经想了很久的事情。“什么?”我问。他说我往往对别人有非常苛刻的期望,有时要达到这些期望可能会相当困难。

我想了一会儿。“你对别人就没有期望吗?”我问。

“是的,我知道,”他回答。“但当人们辜负自己时,我不会生气。”

.我想。

“为什么不?”我探讨了。“我的意思是,如果有人不辜负你的期望,你自然会生气,不是吗?”

“不,”他说。“这会让我感到难过。”

新思想的种子

B的回答让我大开眼界。这里的问题不是我有苛刻的期望,而是我确实苛刻反应对那些没有达到我期望的人(或情况)。

这是揭示,因为我一直认为愤怒是一个默认的情绪来到局面已经出错了。我没有发生,我的愤怒反应是一个特定的反应而不是别人的默认反应。

我发现它令人着迷的是,B说他不会在愤怒中做出反应,只有悲伤,如果事情低于他的期望和/或者如果人们失败了。这不是假的。当我想到了他的前女友在他们的关系中欺骗他的一段时间时(整整4 - 5年),甚至从另一个人订婚,直到我的朋友发现了一个共同的朋友,他确实反应了在悲伤,没有一盎司的愤怒。

那时我不能愚蠢为什么。我以为他是一个圣徒。有人如何对欺骗他并浪费的人生气这么多年的生活?如果是我,我一定会勃然大怒。

观察人们对情况的不同反应变得糟透了

在那之后,如果事情失败,我开始反思其他人的反应。它与我的朋友试图告诉我的东西有关。

虽然我能想到有些人在遇到问题时会愤怒,但他们愤怒的程度各不相同。大多数人都不会像我一样被吓到。有些人会有点沮丧,但即便如此,他们的沮丧感也会很快消失。

我也观察了与局势的反应的朋友甚至不会愤怒。有些人会失望。有些人会很伤心。有些人会受到冷静。有些人会害怕。有些人甚至不会知道,直到已经结束(通常是那些是空闲和忘记的人)。

对我来说,当事情与我的预期相反时,我的反应是愤怒,这意味着我的愤怒不是由情况或人引起的,尽管一开始可能看起来是这样的。如果这些情况或人真的是我愤怒的原因,那么(这个星球上的)每个人应该在同样的情况下,用愤怒和同样强烈的愤怒做出正确的反应。然而,正如我上面所说的,情况并非如此。

其他人对情况的不同反应,从不同程度的愤怒到不愤怒,让我意识到这一点我的愤怒不是外部 - 它是内部的.我内心有一些东西,每次都会创造愤怒。或者相反,我身上有一些不断生气,而且这些情况只是把我的愤怒发泄出来而已

这让我意识到——哇——虽然我认为我是一个和平主义者,而且我一直在努力做一个更好的人充满了善良,尊重和欣赏别人,我实际上是里面的一个愤怒的人。

继续第2部分:愤怒的破坏性影响在那里,我分享了愤怒在我生活中的影响,在意识到它的存在之后。

这是第1部分A.五部分的系列关于愤怒,我与愤怒分享我的历史,如何放下愤怒,以及如何与愤怒的人相处。

(图片:女孩

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