如何对别人说“不”(对自己说“是”)

如何说不

说“不”有困难吗?

我过去很不善于说不,部分原因是我不喜欢让人们陷入困境。另一部分是因为我不想让别人失望。我也有一种感觉,说“不”可能意味着与他人断绝关系(这是亚洲文化根深蒂固的一部分),我不想破坏我与他人的关系。

因此,我会尽可能地说“是”,而尽可能少地说“不”。

说“是”的现实

虽然说“是”似乎是摆脱上述难题的简单方法,但实际上这是一个可怕的解决方案。

广告

因为,虽然说“是”能提供短期的快速缓解——避免与他人发生冲突,处理不舒服的情绪——但说“是”有它自己的长期影响。因为每次我们说是的我们说没有我们自己的优先事项。考虑以下:

  • 每次你对自己不喜欢的事情说“是”,你就对自己喜欢的事情说“不”。
  • 每次你对自己不感兴趣的事情说“是”的时候,你都会对自己可能正在努力的目标说“不”。
  • 每次你对那些没有结果的聚会说“是”的时候,你就对那些你真正在乎的人说“不是”。
  • 每次你答应别人的帮助,你就会拒绝对你来说最重要的事情。

所以当我刚开始创业的时候,我几乎对所有事情都说“是”。聚会、社交聚会、集思广益、人情、合作、博客采访、媒体采访、研讨会——这是一个是的,是的,是的一路走来。

这在最初的几年里效果很好。但随着我的事业的发展,随着我在这个领域的地位越来越稳固,我发现自己收到的请求、邀请和要求比我所能满足的还要多。我还经常收到一些我并不真正关心的事情的请求,这些请求来自那些积极主动地占用我时间的人,他们不断地把这些事情排在我的列表的首位。

突然间,我的生活充满了别人对我的期望。我发现自己忙于与人们见面,满足他们对我所做的事情的好奇心,但却没有推进我清单上的事情。我发现自己忙着接受采访,回复寻求帮助的电子邮件,与他人合作,同意开会征求我的意见,给别人的问题提供免费建议,却没有时间做自己的项目。

很快,我就筋疲力尽了。我的时间不再是我自己的了——它被别人想从我这里得到的东西占据了。就在那时,我意识到说“不”的重要性。

为什么说“不”很重要

在一个理想的世界里,我们想对每个人说“是”。但是仅仅为了避免冲突或分歧而说“是”并不是正确的做法。说“不”是必要的……

  • 把事情做好。现实是,我们所有人每天的时间都是有限的。除非我们对其他事情说不,否则我们永远没有时间把事情做完。
  • 有时间做重要的事情。有一类目标非常重要,但永远不会变得紧迫象限2的目标. 它们包括找到你的目标,设定你的五年愿景,激发你的激情,甚至开始你的事业。说“不”是为了保护你的第二季度目标,并确保你有时间实现这些目标。
  • 设定界限。有些人可能会认为你一直都是自由的,他们的要求是最重要的,或者你应该为他们和他们腾出时间。当你没有在你的需求和别人的需求之间划清界限时,人们会一直认为你应该给予,默认情况下给予。说“不”是关于设置边界和保护你的空间。
  • 重新掌控你的生活。最后,说“不”能让你重新掌控自己的生活,决定每天要做什么。拒绝任何不符合你目标的东西,拒绝任何不让你快乐的东西,这样你才能过你真正想要的生活。

在一天结束的时候,每一个“是”都是有代价的——你的时间、精力、幸福和目标。虽然每次说“是”的代价可能很小,但长时间的错误肯定会让你偏离你的目标。为了排除所有这些成本和偏差,你必须学会说“不”——这样你才能对你想要的说“是”。

如何说“不”

说“不”有两个目的:你想有效地说“不”,你想委婉地说“不”。以下是我的7个建议。

1.直截了当

对于你想拒绝的请求,最好马上拒绝,而不是推迟。你拖延的时间越长,事情就变得越复杂,因为现在你有了额外的压力,要解释为什么你花了这么长时间才回复。直接说重点就好。

每当我觉得很难拒绝某人时,我就会用两句话来搞定。以“对不起,我不行”开始。然后,用一句话给出你的理由。(如果你不想给出理由,就到此为止吧。)将拒绝限制在两句话内会让拒绝变得更容易,因为与其给出冗长的为什么你不能做某事的解释(这会让你拖延拒绝对方),不如直接切入正题。即使你最后用3-4句或更多的句子回复,2句规则也能帮助你开始。

广告

如。

  • “对不起,我不能赴约了。”
  • “我会把这个递过去的,很抱歉。”
  • “现在这还不能满足我的需求。谢谢你把我记在心里!”
  • “我被一些事情束缚住了,不能这样做。对不起!”

2.是真诚的

我们经常担心,如果我们说“不”,我们就会断交。所以我们哼哼唧唧地说“是”。或者,当这个人坚持己见时,我们就让步,答应他。

事情是这样的——当你真心拒绝时,大多数人都会接受你的拒绝。没有谎言,没有诡计。纯粹是赤裸裸的诚实。例如,“从现在到6月,我没有时间见面,因为我正忙于[X]”,或者“对不起,这与我现在想做的事情不符。”

在我的播客中新万博网站网页版如何说不,我告诉大家,我曾被某位重要人物邀请加入顾问委员会。虽然我想拒绝它,但我觉得我没有理由这样做。这并不是因为我还有其他重要的任务——我只是想专注于自己的工作。在为此担心了几天之后,编辑并重新编辑了我的电子邮件回复,我决定诚实地说实话:参与这件事会占用我自己项目的时间,如果我不能拿出我的100%,我不想参与其中。然后我点击“发送”

结果,他在一天之内就回复了我,告诉我他微笑着看了我的邮件,完全没问题,根本不用担心!

很多时候,我们对别人的担心是没有根据的。你的回答要真诚,不要撒谎或找借口。如果对方能理解,他们就会理解。如果不是,他们可能从一开始就对你有不匹配的期望,最好不要让这种期望给自己带来负担(见第6条)。

3.专注于请求,而不是人

在过去,我挣扎着说“不”的原因之一是我不想拒绝这个建议.当我还是个孩子的时候,我妈妈不在我身边情感空虚的人),这让我想要陪伴他人。然而,正如我上面分享的,对每个人说“是”让我筋疲力尽。我筋疲力尽,痛苦不堪。

在学会说“不”的过程中,我学会了专注于请求而不是人。也就是说,我没有因为害怕让对方失望而觉得有义务说“是”,而是学会了审视请求,评估它是否符合我的计划。我真的能做到吗?这是我现在能做的吗?鉴于我的待办事项清单上的所有事情,我能在不影响其他待办事项的情况下完成这件事吗?

如果答案是“不”,那么我会拒绝。这与人无关。没什么私事。这仅仅是关于请求本身,而请求根本不是我目前能够实现的。当你按原样审查请求时,你客观上拒绝了与你不兼容的请求,而不是强迫自己说“是”只是为了让别人高兴。

4.是积极的

我们被教导要把“不”和消极联系起来,说“不”会导致冲突。但它可能会说“不”,并保持和谐的关系。关键是你怎么做。

广告

首先,不要把“不”和消极联系起来。认识到它是人类交流的重要组成部分。当你认为“不”是一件坏事时,这种消极的能量会在你的反应中不经意地表现出来。没有必要感到不好、内疚或过分担心他人的感受。这并不意味着你应该你的回答不得体但你不应该过分在意别人的感受。

接下来,当你说“不”的时候,冷静地解释你的立场。让对方知道,你感谢他/她的邀请/请求,但由于[X]原因,你不能接受。也许你有冲突的优先事项,或者你有事情要做,或者你根本没有时间。如果可能的话,你会很乐意帮助或参与其中,但这不是你现在能承担的事情。

即使你拒绝了对方的请求,也要为将来留有余地。让对方知道你们可以随时见面、合作、讨论各种可能性等等。

5.给另一个

这是可选的,但如果你知道其他选择,分享它。例如,如果你知道谁可以帮助他/她,然后分享联系人(当然要征得此人的同意)。只有当你碰巧知道另一种选择时,才应该这样做,而不是为了弥补你没有说“是”。你没有为他人寻找替代选择的责任。

6.不要让自己对别人的感觉负责

我过去拒绝说“不”的另一个重要原因是,我不想让别人感觉不好。我觉得我要对别人的感受负责,我不想让别人不快乐。

结果是,我会竭尽全力只为让别人开心。我总是把别人的需要放在首位,晚上只有时间处理自己的事情,所以我经常熬夜赶工作。这对我的健康和幸福都是可怕的。

在某种程度上,我们需要在帮助别人和帮助自己之间划一条界限。为他人服务,我们需要保护我们的健康和幸福。不要对别人的感受负责,尤其是如果他们对你的“不”有消极的回应,要想到你应该在他们身边(当你们对彼此没有义务的时候),不要接受“不”的回答。如果对方接受了你的“不”,那很好;如果没有,那就太糟糕了。做你能做的,如果超出了你所能做的,那就继续前进,这就是我要说的第7点。

7.准备好放手

如果那个人不尊重你的需求,并希望你总是说“好”,那么你可能需要重新评估这段关系。

我们经常被教导要不惜一切代价保持和谐,这就是为什么我们不喜欢说“不”——我们不想制造冲突。在我的文化中,这是千真万确的,人们即使不同意某件事,也会说“是”,但后来却心怀怨恨并抱怨。

但当一段关系让你精疲力竭时,你必须问问自己,这段关系是否是你想要的。在一段健康的关系中,双方都会互相支持。它不是一个一方不断地给予而另一个人却不断地问和拿。

当我评估那些耗尽我精力的关系时,在这些关系中,我不是真实的自己,我应该说“是”,而如果我说“不”,另一方会不高兴。在这种关系中,只要对方说了“不”,对方就会不开心——不管“不”怎么说,因为对方只希望对方说“是”。

如果你和这样的人打交道,你的问题是,这段关系值得保持吗?

  • 如果没有,那就很简单——干脆放手。
  • 如果这对你很重要,那么让这个人知道这个问题.他们可能没有意识到自己在做什么,而一个开放、诚实的对话将打开他们的眼睛。

因此,与其担心对那些无法接受“不”的人说“不”(这不是真正的问题),还不如解决根本问题——你们之间的关系在那里你被期望成为一个给予者.在这样做的过程中,你消除了有毒和不健康的关系。也许在这个过程中,你加强了你和他/她的关系。因为现在你可以开诚布公地对他/她说“是”或“不是”,而不感到内疚、害怕或犹豫——这正是说“不”应该做的。

还可以看看:

Baidu